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我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!"
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..."
阿公在医院取药,护士小姐说:"药效"24小时.阿公回家一直笑,孙子问:"阿公你怎么一直笑啊?"阿公回答:"护士小姐不是说了吗"要笑"24小时耶!
一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
男精神病:"我有话要告诉你."女精神病"什么事呀?"男精神病小声:"你一定要保守秘密.我是菩萨的儿子."这时女精神病一愣,然后说出"不可能.我什么时候生过你这个儿子!?"
驻扎在北极根本不算冷,一老兵说"我在阿拉斯时那地方才冷!连炉子里的火都冻住,怎么吹也吹不灭""这算什么"另一老兵不服气"在我呆过一个地方,说话时,话一出口就冻住!我们只能把冰冻的单词放在开水里融化,才能理解命令"
课堂上,同学小强发现女老师的牛仔裤拉链没拉,举手报告"老师,你的门没关上!"女老师笑道"没关系,一会教导主任要来参观呢..."
侄女发现舅舅的背包拉链没拉"舅,你的拉链没拉上"公车上的乘客立即注视舅舅的裤子.这时.侄女又大声嚷"不好了,那里面的东西都快要掉出来了"
午餐时间,一外旅客叫到:"服务员.今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀?价格反而贵了许多?"服务员:"俗话不是说'物以稀为贵嘛.?'所以这大米稀饭越稀越贵咯!"
小时侯,家里穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学;初中的时候,因为成绩太突出了,学校领导把我留下来多读了两年;高中的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学.
有位美女开车遇到红灯停住了,她突然想起心事来,结果绿灯亮了,她也没动.路上的交警留意到她看着红灯变绿灯.绿灯变红灯......还是停在路中央,动也不动.于是他走过去很客气地问她:"怎么了,没有你喜欢的颜色吗?"
一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他"
今天有人看见你了,说你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠潇洒地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,哎.可我还真不知你当年是怎么赛过兔子的!?
我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫,在我们携款潜逃中,你不幸被捕,你宁死不招,锒铛入狱,留我孤独黯然神伤,让我挥金如土度过余生
一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:"你放心我,我也放心你!
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的"
打那么久，斑竹给我点威望吧！！！！！:lol
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发表于 2008-6-22 17:05:44
楼主